Warum?

Ayer tuve clase de alemán, y descubrí cosas de las que nunca antes me había dado cuenta:

1. Las comparaciones son odiosas. Por la razón tan sencilla que no pueden preguntarte a qué te dedicas tú y qué has hecho en la vida, después de que haya contestado tu compañera iraní que habla 4 idiomas (ruso, inglés, español y parsi) perfectamente, y que está aprendiendo un quinto idioma, que ha estudiado medicina en una universidad rusa (huelga decir que en idioma ¡ruso!), y queyonosé cuantas cosas más. Y la polaca... esa polaca, que habla también tropecientos idiomas, que es enfermera, que tiene no sé cuantos hijos y además trabaja doscientas horas en un hospital, que podría ser mi madre, y me da doscientas vueltas en casi todo... luego con qué cara contestas tú. ¿Eh?. Pues con la mía... a ver, cada uno hace lo que puede...

2. Que hay chicas de 14 años que son normales, que tienen conversación, son inteligentes, no se quedan mirando al vacío con la baba colgando como si les faltaran dos primaveras, y no se hacen la raya del ojo con edding. Todavía tengo esperanzas en la generación venidera.

3. Por último, ¿cómo es posible que haya gente que no recuerde (porque no había nacido) las olimpiadas de Barcelona en el 92? ¿hay gente taaan joven?, eso quiere decir... que... inevitablemente... yo me hago mayor!!! Pufff

Mañana... he decidido que no iré a alemán, más que nada para no pillarme la depresión a posteriori :D

La abuela cebolleta dice... MEME!

Bueno, bueno... cuantísimos meses... y yo que me había planteado seriamente tener actualizado el blog, cómo se me pasan de rápido las buenas intenciones.
Pero la adorable, dulce y encantadora Zuvi (pelota yo?? nooo!) me ha endilgado un meme que hacer, con lo que me gustan estas cositas no he podido evitarlo!. Cosas que me fastidian y que me sacan de quicio, ufff, demasiado pocas :D. Empecemos:

1. No aguanto entrar en un autobús, tren o en metro que va lleno y ver que hay una persona embarazada, con niños pequeños en brazos, mayor, o con muletas o algo que impida que pueda sostenerse bien, y que la gente se quede sentada tan tranquila bajando la vista disimuladamente para no ceder el asiento... todos vamos cansados, pero un poco de humanidad no vendría mal y además, hay asientos que son especiales para eso.

2. Me sienta fatal entrar en un sitio, dar los buenos días o saludar y que pasen de mí y ni me miren... me dan instintos asesinos jejeje

3. No soporto a la gente prepotente, falsa, creída, envidiosa, maleducada, egocéntrica, pesimista y/o victimista, intolerante, ansiosa, egoísta, malcriada, criticona y pava. ¡Huyo de ellos como si tuvieran la peste!

4. El abuso de poder, en cualquiera de sus sentidos y manifestaciones.

5. Y de mí misma, la informalidad que tengo a veces y el dejar las cosas a medias. A veces ni yo misma me aguanto!

Ufff, qué liberación acabo de tener... con respecto a las personas a las que les paso el meme:

- Estrella, porque seguro que sus respuestas son originales :D
- Javito, porque me encanta tu blog y me río mucho!
- Jordi, para ver si odia tanto como yo las fotos antiguas de facebook :D
- Lola, porque hace mucho que no actualiza y esto es una excusa!

Hale, ya he puesto el huevo!!!

La primera... en la frente

En fin... qué se le va a hacer, si es que se veía venir. ¡¡He vuelto a suspender Inteligencia!!. ¿Por qué a mí Dios mío? Yo... que tan buena he sido. Le tengo que volver a ver la cara al profesor. ¡A mi edad!. Yo, que voy a ser la más vieja de mi clase... ejem... bueno, el profesor también cuenta.
Y luego hay gente (y no pienso en nadie) que se coge esa asignatura como libre elección. ¡Pero por favor!, ya es bastante grave tenerla obligatoria, como para que encima haya gente que se la coja por gusto, yo pensaba que lo del masoquismo era un mito.

Bueno, mañana comienzo las clases. Y volver a la uni. Otra vez. Y otro día. Y otro. Y otro. Y así hasta Enero, en el que, con un poco de gracia divina, aprobaré la asignatura que me queda. y pueda presentar el dichoso proyecto que tengo hecho desde hace más de un año y medio., si es que ya va a estar caducado cuando vaya a presentarlo, con los folios amarillentos y llenos de telarañas... con un poco de suerte será antes de que se me jubile el tutor. Y entonces, los elfos, duendes, hadas y yo misma, bailaré sobre la pira que haré con los apuntes de esta odiosa asignatura. LA ODIOOOOOOOO.

Y encima me apunto a alemán en la EOI. Si es que lo que me pase me lo tengo merecido. Arhg!

Cirugía plástica

Y es que, han pasado más de 6 meses desde que tuve el accidente con el coche y llega el momento (chanáaaan) más esperado por mí... acudir al cirujano plástico.

El lunes pasado fui a la dermatóloga (acompañada de mi señor padre) para ver qué solución tenía la multitud de cicatrices y marcas de color oscuro que me habían quedado en el lado izquierdo de la cara, y que me hacen parecer un mapa de carreteras de la guía Michelín. La doctora una puñetera borde de las narices una mujer majísima, me preguntó que cómo había sido el accidente exactamente... ¿ein?

"Pues mire usted. Es que yo venía de una fiesta de cumpleaños -pero no había bebido nada, sólo agua, que soy una chica muy sana- y cuando faltaban 3 kilómetros para llegar a mi casa, en una curva que hay cerca de un desvío, veo un perro -animalito, pobrecito (como pille al p**o perro que se me cruzó por la autovía le voy a despellejar vivo y me comeré sus restos cual buitre carroñero)- que estaba parado en mi carril, y yo giré el volante, y..."

La dermatóloga me miraba callada. Sin abrir la boca. Sin pestañear. Sin respirar. Nada. Un segundo. Dos. Miro a mi padre. Él me mira a mí. Carraspea.

La mujer sonríe -JA- y me dice que sólo se refería al tratamiento seguido después del accidente (nota mental: calladita estoy más mona). Así que le relaté de la manera más breve posible el tratamiento.

Después me miró la cara con una especie de lupa gigante y los pensamientos que surgían en mi mente me taladraban el cerebro, mientras era observada minuciosamente por la mujer: ¡qué bien me vendría a mí esa lupa para depilarme las cejas en casa! o ¿cómo se verá una espinilla con ese aumento?. Bueno, también otros temas más escatológicos que me guardo. Tampoco es plan de hacer potar a nadie.

El veredicto final: ésto es para que te mire un cirujano plástico, que ni con un despigmentante ni frotando con la scotch brite van a salir las manchas.

Ahh. Pues menos mal. Para eso me hago un trayecto de 2 horas y media en coche... ¿para que me diga lo que yo ya sé?. En fin, ya que me había largado sin decirme nada exactamente, le pregunté que cuál creía ella que era la operación que me iban a realizar cuando fuera al cirujano: 2 opciones. O la dermoabrasión (dermo, abrasión, abras... ¡¡¡abra QUÉEE??!!) o el láser.

Me puse a pensar en la dermoabrasión:

¿Me quedaré así?


o ¿así? (menuda grima da el tipo éste puff)

Y bueno, también hubo tiempo para el láser:

(No sabía cómo colar la foto, creo que no se ha notado)

Pero realmente, yo con quedarme como estaba antes me conformo:

Y... como dijo una vez Quevedo en su libro Don Quijote de las calzas verdes:

¡¡¡¡¡Que la fuerza os acompañe!!!!!